“社交ghosting”：招呼不打一个，我就突然被拉黑了

最近豆瓣上有一个很火的话题，叫做“社交”。点开，发现认识的人不少：

社交（幽灵）意味着不加解释地切断所有交流。也就是：玩失踪，就像一个从世界上消失的“鬼”。

分为三个层次：

1.社交软件上的“未读”是轻量级的；

2. 与一个人“见面几次，但避免”是适度的；

3. 第三波是重量级的。当你进入一段很深的关系然后突然离开时——这会给对方带来沉重的打击。

中度至轻度，经常出现在一些交友类应用（如soul、探探）和不太了解的人之间。

例如：

很多人提到“被约会”的经历：“面对面/聊天没问题”，见面几次后突然被屏蔽/不回消息；

之前在知名交友平台上和一个很不错的人聊天，感觉好像认识的很晚。我们谈了一切。那时，我真的以为自己找到了自己的灵魂伴侣，但是当我遇到他提出在场的时候，他突然消失了，没有回复消息，也没有上线；

今天，我单方面默默地结束了与美国朋友的友谊。原因是我送她生日礼物，她说希望没有病毒；

上大学的时候，以为找到了无所不能的朋友，却不知道对方已经到了容忍的极限，于是TA突然断了。

这是一个老话题。但随着科技和社交网络的发展，它正在成为一种越来越普遍的现象（为了描述方便，我们将在下面提到“给别人打鬼”和“被打鬼”这两个方面）。

2012 年对 1,300 名美国人进行的一项研究发现，大约四分之一的参与者“被伴侣幻影”，五分之一的人报告说“被其他人幻影”。

友情比爱情更常见。三分之一的志愿者报告了在他们的友谊中被“捉弄”和“捉弄他人”的经历。

在工作场所也是如此。比如一言不发，不告诉任何人——包括那些平时相处得很好的人；或者在没有解释的情况下换工作后切断与所有前同事的所有联系。

心理学家遇到了 3 位被“幻影”过的客户。

“我意识到这种行为变得非常普遍，他们很苦恼，但他们不知道如何应对，”她说。 “这种模棱两可才是真正的匕首。”

我们今天要讲的是等级最高，伤害最大的第三种类型。

在亲密关系中，这是被动攻击和“最糟糕的分手策略之一”。喜欢“鬼别人”的人，往往一走就消失不见，希望对方明白背后的暗示。

但是，是什么导致了这种脱节？这反映了一种什么样的心理状态？谁更经常使用这种分手策略？

被抓的心理代价：不离不弃的致命一击

重量级发生在深厚的关系中，伤害最大。

这种情况是当你和TA进入很深的亲密关系，对方突然离开，没有说再见。你在等待一份密封的离婚协议，或者有一天你发现自己突然被封锁了。

在整个过程中，连分手的通知都没有。之后，你陷入了不断反省/自我审查的境地，想知道你到底做错了什么？

就像日剧《四重奏》中真希的丈夫不辞而别。

他假装去了一家便利店，再也没有回来，以逃避他的妻子，妻子放弃了小提琴，生活变得平淡。

因此，Maki 女士在接下来的一年里活得像个行尸走肉。她意识到人生有三个斜坡：“上坡”、“下坡”和“意外”。

目前学术界对“”的研究不多，但心理学中存在类似的问题：通过“冷暴力”（或）进行的排斥和社会排斥。

“鬼人”的行为类似于情感虐待中的“冷暴力”。它让你质疑自己，摧毁你的自尊，完全剥夺你解决问题的机会。

这对自尊心低的人来说更是一种伤害。

它可能会引起接受者潜在的创伤反应。在心理学研究中，甚至发现社会排斥会激活与身体疼痛相同的神经通路。自尊心较低的人体内产生的阿片类物质释放到大脑中的水平也较低——也就是说，自尊心低的人更难“遭受遗弃”。

此外，“鬼人”还需要承受诸多“未解之谜”的压力：他为什么要和我断绝关系，我做错了什么，他有吗？新恋情，我们以前的关系是真的吗？

在这个问题上，“鬼人”实际上拥有更高的权力地位，因为他们按住了“切断”按钮。

他们为什么选择“鬼别人”？

由博士 Leah 领导的 2019 年研究。在阿拉巴马大学的心理学中，寻找了很多经历过或做过的人。在对他们进行深入采访后，科学家们将其归为以下五种动机：

1.（方便）

在他们看来，一种方便实用的方式。正如一位 22 岁的男性所说，“这显然是一种更容易找到时间交流和处理自己和伴侣情绪的方法。”

许多人觉得谈论自己的感受会很困难。这种心理预期使人们想要避免让他们感到不舒服的事情。

2.（其他诱惑）

在线约会和约会软件提供了更多潜在的机会，有时选择/放弃一个人只是“向左或向右滑动”的区别。当你有 1000 种选择时，它肯定会成为某些人面前的“幽灵”。

正如一位 21 岁的男性所解释的，“我之所以选择它，是因为我对她不再感兴趣，而且这段关系还不够认真，无法继续下去。”换句话说，当兴趣减弱时，人们会使用技术作为逃避的方式。

3.（复仇）

指“鬼”因他人的敌对行为而表现出来的一种冷暴力（即报复）。

正如一位 22 岁的男性参与者所说，“一个人对另一个人的感情改变可能是由于突然不喜欢它，他们不喜欢讨论或面对”。在这一点上，提供了一种既能报复又能避免尴尬的消极互动方法。

4.状态

可以发生在所有关系中。当“鬼”考虑分手时，他们在考虑维持这种关系的成本。

一位 27 岁的女士给出的解释：“我之所以选择这样做，是因为我只和他约会过一次，我们聊得很尴尬。所以我就不再和他说话了。，我不想再往前走。”

5.（安全）

对于某些人来说，它可能发生在家庭暴力、情感虐待等威胁性关系中。

一位 18 岁的年轻人说，“我怕我行为不当，那个人会发疯。”这个时候，“鬼鬼祟祟”可能是一种简单实用的方法。终止一切技术交流方式，让他们有安全感，这是面对面交流所没有的。

因此，虽然重量级人物可以伤害一个人（也可能同时伤害一个人），但称其为令人发指的并不是一只鸭子。

仅仅“切断”并不意味着必须如此。如果您处于身体/情感虐待关系中，对方反复触碰您的底线，或者尽管您多次拒绝仍与您联系，并且不接受拒绝和影射，那么您可以成为“鬼”。

识别你周围的“幽灵”

有人说，“得知自己被屏蔽的那一刻，其实是一种值得细细品味的感觉，感觉就像是张嘴向对方打招呼，‘啪’的一声，脸却猝不及防。地面以一巴掌迎接对手。”

在这种情况下，“幽灵”通常不会捕捉到他即将“幽灵”的迹象——那么我们如何提前知道一个人是否可能会使用它？

首先需要理解的是，这种行为反映的是“鬼人”的情绪，而不是“鬼人”的情绪。研究语言排斥的 Gili 博士说，这更多地是关于“鬼”处理冲突的方式——这是关于他们的。

研究发现，有些人确实更有可能使用策略来结束一段关系。

1. 他们更有可能“回避依恋”。

堪萨斯大学心理学副教授 Tara 和 Omri 在 2012 年发表的一项研究发现，依恋风格是“分手策略选择”的预测因素。

是人们用来分手的策略之一。相信这类似于“回避”和“中介沟通”策略的组合。 “回避”，即一方逐渐远离另一方。不再会面、联系、透露信息； “中介沟通”，您通过“第三人”谈论您结束关系的愿望，希望第三人将这个想法传达给您的伴侣。在行为上，这个“第三方”就是手机、社交APP等。

说使用“回避者”和“中介沟通”的人一般都是回避者-依附者（风格）。

这是一种在人际关系中避免情感亲密的倾向。具有回避型依恋的人更有可能避免关系中的情感亲密，并且有强烈的避免冲突的愿望。当他们的情感需求得不到满足时，更容易避免冲突，以回避的方式阻止自己。他们在人际关系中往往避免情感表达和交流，经常被伴侣误认为是冷漠或心不在焉，但实际上他们也有很深的亲密渴望。

2. 采取行动的人往往无法接受亲密关系“可能会随着时间而改变”的事实。

在 2018 年的一篇论文中，Gili 博士发现行为与我们对未来的感觉有很大关系——或者我们是否相信对方从头到尾都是“100% MR/MS 正确”？

在真纪丈夫的回忆中，也有这样一段话：他想和真纪一起喝咖啡。不过真希觉得太冷了，家里喝也便宜，没必要去。

所以他很失望——真希变了，不是他以前认识的那个文艺有趣的女孩。

如果一个人想要找到一个100%的灵魂伴侣，并坚持一段关系不存在动态变化的可能性（无论是否合适），那么TA更有可能成为“鬼”；

相比之下，那些相信一段关系可以发展并且没有固定思维定势的人表现出较少的无助，并且倾向于表达自己与伴侣的冲突而不是使用策略。

3.他们以前被“幻化”过。

50% 的被“幻化”的人实际上“幻化了其他人”。

她认为这与社交媒体的发展和对“理想关系”的盲目倡导有关。例如，当您打开一个约会网站并发现自己有很多选择时，发展一段理想的关系似乎是一件轻而易举的事。

“我认为人们在很多方面都形成了一种所谓的消费主义心态，”他说，“如果目前的关系似乎不符合你的理想标准，你可以找到下一个人。一旦你成为你自己 经历过‘重影’，你就会淡然处之，并逐渐在你的人际关系中使用它。”

如果你一直在“重影”或“被重影”怎么办？

当你遇到一个问题时，关系治疗师通常会建议你放下“幽灵”。

1. 当你发现自己被“鬼魂化”时，你可能会感到自尊心受挫或自我怀疑，但与这些情绪相比，愤怒可能是一种更健康的反应。正如我们上面所说，它体现了“鬼他者”的冲突应对方式，如回避、否认等；

2. 后退一步，即使过程可能很困难。如果您以几种不同的方式确定 TA 没有发生事故并且这是一个深思熟虑的决定，那么您必须退后一步，真正意识到这个人正在做出深思熟虑的选择。毕竟，你不太可能通过继续表达来说服他们。在某种程度上，他们只能感觉到自己；

3. 去和真正关心你、支持你、维护你尊严的人交谈。这种关系需要安全，无论是亲密的伴侣、朋友还是顾问。在整个对话过程中，也要清醒头脑。

对于那些想要改变的“幽灵人”，吉利博士建议避免这种循环的一种方法是改变我们拒绝他人的方式。

1. 你需要练习直接和富有同情心的沟通。

你可以想象你希望在那种情况下受到怎样的对待，并对那个人做同样的事情。

向对方解释分手的原因并不容易，但即使是简短的解释也比什么都不说要好得多——“公开摊牌”仍然是研究过的分手策略中最容易接受的方式。

另外，公开地结束一段关系对你有好处：诚实地表达你的感受可以降低血压，还可以减少主观压力体验。

2. 不要轻易道歉，但要坦诚面对界限。

博士。 Loren 认为，除非你认为自己做错了什么，否则在说对不起时要小心。 “因为抱歉会导致误会，甚至可能延长对方与你的情感联系。”而在这个过程中，你的情绪被忽略，最终以其他方式表达出来。

3. 自我意识：你为什么做出这个选择，为什么你很难处理自己的情绪？

也许您可以更深入地挖掘您选择的真正原因。你对另一半的期望、你自己的价值观、你在这段关系中的位置和角色、你的爱情语言、风格以及你处理这段关系的方式——这些问题的答案可以帮助你了解别人的想法你的反应。

如果您在此过程中遇到困难，也可以与辅导员一起完成。

前阵子阿娇离婚的消息，看到这么一个细节，印象很深刻：

赖弘国买了阿娇最喜欢的卤味。结果阿娇一转身，发现里面没有大肠。

“这不是没有大肠的卤味”，所以她不吃了。

小s不明白，你为什么不直接告诉他？

阿娇回答：就是考验他有没有观察力。

在这次谈话中，阿娇希望对方能够主动感知自己的喜好，而不是直接说出来。

单纯的心理咨询师余国宇认为，这其实是一种常见的幼稚幻想或亲密关系中的依赖——希望对方与自己同在，像肚子里的蛔虫，充分了解自己的想法和感受。我喜欢它，但我自己不会表达。

这样的关系在中国也很普遍：无论是约会、交友、面试还是工作场所，人们对人际关系中的义务有不同的期望。

——被“幽灵”的人并没有意识到他们有义务感知某些情绪，但“幽灵”却认为TA有义务感知。

如果您看过“四重奏”，您会记得作者有一个广受好评的细节，引起了观众的强烈共鸣：

认为，为了避免一段关系，你需要不断地有意识地探索界限，比如爱人/朋友在一段关系中可以做出什么样的让步，彼此的底线是什么？

关键是我们需要有一个持续的沟通标准，关于什么是适当的职责、什么是普通的体面以及什么是对他人的善意。

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