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药物流产是女性终止妊娠的主要方式之一。对于 49 天内的女性，可以选择药物来结束意外怀孕的麻烦。有的女性不知道药流用什么药，药流在哪里买？专家提醒大家：药物流产不是买药治感冒那么简单，随意用药可能对女性身体造成伤害，造成刮宫的风险。在这里，小编就给小伙伴们说说女性朋友们刚刚关注的问题，希望对大家有所帮助。
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ღ 真实体验：
真实记录：女学生的堕胎日记
1、7 月 1 日，我得到了一份 B 超报告，上面写着三个大字。我冷得要命。不知不觉中，种子已经长成了豌豆。然而，我们不能接受来自上帝的这份礼物，因为我们没有幸运拥有这个天使。天使应该回到它应该在的地方。枯萎的种子注定不能结果实，因为它们的花朵被称为彼岸花，不可能存在于这个世界。
2、我从医院回到他家，看到另一个女人的一袋衣服。我当时就哭了。后来他告诉我，她的手被玻璃划伤了，她不能洗衣服，所以他把它拿回去洗了。是我的错，是我无理取闹吗？我怀孕了，可是我孩子的爸爸还跟别的女人扯上关系，我是不是非得笑一笑，我做不到。我们俩都别无选择，这些三角争执与整个流产过程无关，但我还是写了。因为真正别无选择的是我的孩子，他只有豌豆那么大，却根本无法做出任何选择。我们决定了。我的孩子，眼泪又因为你而落。我轻声对你说，au。
3、7说1号，我开始吃药了。医生说先吃6颗黄色药丸。吃完饭后不久，我开始感到恶心，胃痛。到 7 月 2 日晚上，血开始流血，我吓坏了。疼痛折磨着我，我知道那是因为药物折磨着孩子。所以，让我和你一起受伤。因为只有我知道你很痛苦，你还想活下去。他痛苦地看着我，说你真烦人。是的，痛苦毕竟是无法分担的。鲜血依旧如此，我的元气也在慢慢消退，脚趾也麻痹了。我一个人躺在黑暗中，一条条短信发来。他说他很快就会回来。我静静地等待，失去了所有的思绪。孩子，让我用我的眼泪和鲜血埋葬你。
4、医院里总是有很多人。我在7个诊室、B超室、定价室、处方、检验室之间穿梭。幸好他和我在一起。医生说你怀孕了，你要吗？我说不。她说你想要什么样的流量？我说药流。她说，药流就怕流不干净。我说药流很痛。她说，疼的时候，你会记一辈子。我无语了。她抬起头，奇怪地看了我一眼。我不解释为厌恶。我今年21岁，虽然小了一点，虽然没有医院里的女人们那么大。穿梭在一楼和四楼之间，头晕目眩，但一直保持着机械机芯，直到7月3日，当一只脚倒进手术室时，我的后背开始发凉，我不知道会发生什么。未来的命运如何。
5、7 月 3 日，我坐在手术室。医生还没来，我开始胡思乱想。当我停止胡思乱想时，医生也来了。我小心翼翼地问，医生，我该怎么办？她淡淡的说道，把这三种药吃完，然后在观察室里呆一个小时。如果疼，就躺在床上。和我一起的3个人，都疼的厉害，还有一个人还吐了，但是医生说呕吐会降低药效。他在外面等我，不知道自己在做什么，会不会担心我，会不会知道我有多痛苦。我的眼泪又流了下来，这一次是因为我自己，因为那刺骨的痛. 半小时后，医生说痛是肯定的。再过半个小时，你需要移动更多，跳，跳下那个东西，不管它有多痛苦。我忍着，走出了手术室。#p#字幕#e#
6、我出来看到他，他在看着PALM。我把医生的话告诉了他。他笑着说，嗯，锻炼。我们先下去买催产素，然后他陪我去了医院。疼，我还得勉强挪动，头上的冷汗开始滑落。我的胃突然一阵疼痛。我去了厕所。我真希望那东西能快点掉下来。我真的很痛苦，我开始讨厌我身体里的那个东西。是的，我恨他，太痛了。我去厕所了，但它似乎没有掉下来，我没有仔细看。我的宫颈没有打开，因为我根本没有血，所以我去看了医生。医生说药力不够，我就加了，所以吃了三粒，一共吃了六粒。按照医生的吩咐，
7、孩子，快下来，别再折磨我了。疼痛依旧很痛，流出的血越来越多。去了几次厕所，没看到有东西掉下来，心情很郁闷。于是我们就回家了。他支持我。虽然很痛苦，但我觉得很幸福。我一直希望那一刻能永远持续下去，希望他能独自陪伴我。在家他躺着看书，我又跳又跳，动不了。我想让他跟我说话，他说他累了，是的，我们都累了。作为我们，我们无法承受孩子带来的一切。在它诞生之前就是这样。什么时候出生呢？7月3日凌晨3点，我来到医院，说事情还没下来。它是黑白的，你必须忍住你的尿液。我开始用力喝水，感觉要吐了。你为什么不下来？像这样跳上跳下，还不如跳楼方便！第一次进去的时候，实习生说我憋尿不好，又要出去喝水。第二次进去的时候，还遇到了一个和我一起做药物流产的女孩，年纪也不大。这个女孩很痛苦，没有流干净。医生说东西不见了，可能是不小心掉了。太好了，我对那个孩子的死无动于衷，但我很高兴，因为它不能再折磨我了，因为我真的受不了接下来的折磨，如果这不起作用，那可能只是一个药物流产。谁的身体能承受？我们去看了医生，医生给了我催产素，让我两周后做一次B超。催产素好痛，半条腿都麻了。
8、虽然我对实习生B超的诊断相当怀疑，但我还是很高兴的。无需做药流，幸福。我们回来吃了一顿饭，我开始想我应该弥补什么，我当时对这个孩子没有任何愧疚感，毕竟我没有多久。吃完饭，我们开始往回走，但这次他没有牵我，也没有牵我的手，像往常一样走路。是因为想太多，还是因为身体不好，头脑比较敏感，多疑。但是在我的情况下，为什么我不能照顾好我呢？后来，他出去洗了个澡，直到晚上12点才回来。在等他的时候，我一直拿着电脑，看着申诉记录。故事记不太清楚，但在昏暗的灯光下，我独自坐在黑暗中，看着尸体被一一解剖。只有恐惧才能让我忘记等待的烦恼。想你的时候，为什么不能陪在你身边，这也是不合理的要求吗？晚上，我们睡觉，醒来发现他睡得离我很远，我爬到他身边看着他的脸，他一定很累了。
以我们两个的实力，照顾好自己都不容易，更何况照顾别人？我开始哭了，不知道为什么，虽然医生说要好好休息，好好弥补，开心点，不要生气。我知道自己暗暗难过，只伤了自己的身体，但反正我已经伤了自己，所以又要伤自己了。他就这样看着我，觉得很不理解。我说以后怎么办，我们的未来会怎样？还有，你想要那个孩子吗？他说那不是孩子。孩子，我又想起了我的孩子，我杀了它是因为我们的自私。我不配给你打电话。别人甚至不认为你是生命，但我不会忘记你，我真的很抱歉，孩子。
